咖啡与牛奶

我不爱咖啡，也不爱牛奶...
没有原因，没有理由，不爱就不爱...
咖啡可以是很纯的咖啡,
牛奶也可以是很纯的牛奶...
有些事情，不爱就是不爱，不管他有多好...
这就是没有感觉吧...
咖啡加上牛奶，是一种绝配吗？
或许咖啡只想单纯的是咖啡，
而牛奶也只想单纯的是牛奶...
为何非要在一起？
或许它们都很痛苦吧...

进退两难

我很乱，很烦...
我的心情真得很复杂...
现在，我真的进退两难...
我不想再想了...
放过我，可以吗？

15 Dec 2008 JJ coming

JJ is coming...

He so cute leh....

so nice..

This photo so yeng ma...

I think he is dancing...


That all photo is take by my sister...Don't know why suddenly she become so pro to take photo...She love JJ so much...She said"JJ 的酒窝杀死人啊！！"

I agree that what she said...

原来，我会错意

我一直都试着去习惯，甚至逼自己去习惯一些我不想习惯的...
当我以为我习惯了这一切，可是，原来我还不习惯...
我每次都说，我这次要下定决心...
可是，最后还是失败...
我以为我已经习惯了孤单，习惯了寂寞，习惯了一个人...
可是，原来我都不习惯...
原来，我都会希望有人陪，有人靠...
害我还一直以为自己很独立...
原来，我会错意了...

终于，我哭了...
夜晚，在公园，我哭了...
我不懂为什么突然会哭得那么惨...
是因为你在身边的关系吗？
可是，我明明说过不想在你面前流眼泪的...
我承认，我都做不到...

现在，我又恢复元气了...

我看见

我看见生命中每一个出现的人，
其实对我们深具意义...
我看见不论时间经过多久，
友情历久一样浓...
我看见爱的存在意义，
原来是分享与分担...
还看见了爱情中的是非与选择...
最重要的事，
我看见...
原来...
很多事的重点不是在事情的本身，
而是陪你一起完成的人...

Attention Please...

各位各位...
看好啦！！！
从今天起，
刘雁芯已经改称刘晏歆了...
还是同音...
我想改次会有更多人不会读我的名字了...

谢谢，五月天

我相信故事不会就这样结束...
我更加相信生命有一种绝对...
人生海海，总会发生一些重要的小事...
倔强的挨过去，咸鱼也会有出头天...
或许你不是真正的快乐，天使会为你带来一首笑忘歌吧...
而我知道，我不能离开地球表面，更不能私奔到月球...
那就让我留在这疯狂世界...
开天窗，看见了小太阳，明天还是会有希望...
咬紧牙关，向前走...
学会知足，你我所拥有的已经太多...
某些事情我选择听不到，不然我肯定会走火入魔...
给我一个拥抱，表示你的关心...
这样就够了...
孙悟空也会有温柔的一面，更何况是你们...
乱世浮生，我希望找到属于我的垃圾车...
每个人都为爱而生，以终结孤单和寂寞吧...
恋爱i-n-g 的每一位，珍惜你身边的那一为，好不好...


晚安，地球人...

天天想你

天天想你 天天问自己
到什么时候才能告诉你
天天想你 天天守住一颗心
把我最好的爱留给你

《天天想你》
超感动的一首歌...
当我第一次听到这首歌也是超感动的...
昨天，突然好想听这首歌...
上网找了...
听的感觉还是没有变...
原来这首歌是原唱者，写给她死去的妹妹...
而不是一首情歌...
讶异吧？
我还记得...
五月天的石头也是用这一首歌向他的老婆求婚的...
好听的歌，百听不厌...
每一次听都超感动...

Baby

你们有多久没有看过baby了？

嗯......

我好久好久都没看过了...

最近我的朋友生了一个女儿...

真得好可爱，很得意...

小小的手，小小的脚，小小的头，小小的眼睛，小小的鼻子...

真的很惹人爱...

就连我都突然母爱大发...

我看着她，真的突然有些感触...

生命真得很奇妙...

小小的一个baby，在几年后就会长大了...

而我们也老了...

真的岁月不饶人...

恭喜她们母女平安...

要快高长大哦...

很贵啊！

昨天，我试了一件超贵的衣服...

可以说是有史以来最贵的一件衣服...

RM600++..

而且，还有专人帮你穿的...

真的很喜欢，真的很美丽...

对啦..加多几百块我可以买C902了啊...

可是，我穿了上身不舍得脱啊...

那间店说明不能拍照，可是我还是拍了...
不好意思..

朋友？
敌人？
一直以来，我都认为多一个朋友好过多一个敌人...可是，最近我都在矛盾了...朋友的定义是什么？敌人就一定会害你吗？还是人与人之间的感情是不会长久的？朋友之间都是互相利用吗？我不敢确定...你又试过被朋友出卖吗？那种痛心...我无法形容...

你记得从前吗？

前几天，我看到了你写给我的信...好多好多...我一封一封的阅读，不懂什么原因，我的信好酸哦...感觉好多东西都变了，包括我们之间的感情...


记得以前，我和你都会谈好多心事...我们无所不谈...一起聊八卦，一起讨论男子，一起偷看男子...讨论暗恋的心情，失恋的心情...我们以前还会通电话，可以聊上一个小时多...还有，什么都可以笑一天，玩一天...就算不同班，我们都还可以写信交换秘密，交换心情...你记得吗？我很想念以前的那种感觉...那种可以很亲近的感觉...


可是，不懂几时开始，我们之间好像多了一道墙...我们的话题变少了，就算是面对面，我们好像都没有东西讲...你觉得吗？我一直都对自己说，我们的环境都在改变，身边的人事物都在改变，很自然就会变的疏远了...虽然我一直都不想接受...你去外地读书了，我们见面的机会更少了，有时真得很少联络...可能你和我都在忙...这也是其中一个原因吧...

当我有心事时，我都会想告诉你...从以前开始，我就会和你分享...那天，你告诉我，你有心事...我真得很想知道，因为你很久很久，都没有这样告诉我了...我想找回之前的感觉，虽然我知道很难...有时，你发生的事都会让我觉得很心疼...真的...朋友，你真的要好好照顾自己...

无法表达自己

其实，有时我不太懂得表达自己的想法...
尤其当我在不开心时，我就完全无法表达自己...
我生气，不开心，都只会静静的...
其实，有时我也不太喜欢这样的自己...
这应该也是不老实的一种吧...
一直以来我都认为不应该因为自己的情绪而影响其他人...
可能你会认为我在假装伟大...
抱歉，我并没有...
我是人，而且还是最普通的人，我不是神...
我很羡慕一些人能直接发泄自己的情绪...
记得一个朋友说过...
你身上发生了很多事，可是为什么你还可以那么坚强？
我想请问，不然我还可以怎样？
天天以泪洗脸？还是闹自杀？
不是说过吗？
不能让其他人见到自己脆弱的一面...
我很认同这一点的...
所以久而久之，人就变得不老实了...

说好的幸福呢

好久都没有写blog了...
当初的那股热情好像不见了...
最近都好累，好像都不舒服的...
显!!!

这几天,爱上了一首歌...
周杰伦,说好的幸福呢...
超有感觉的...
对这首歌一听钟情...
一直哼着这首歌.因为歌词还不熟...
好期待他的专辑...
当然我也没有钱了...
不过幸好我还有一个弟弟也是他的歌迷...
就让他买吧，我准备耳朵听就好了...

怎么了 你累了 说好的幸福呢
我懂了 不说了 爱淡了 梦淹了
开心与不开心 一一细数着 你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得
你不等了 说好的幸福呢
我错了 泪干了 放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

好有感觉的一段吧...
我鼻子开始酸酸了...
我就是这样...

失去了一个朋友

我感到莫名其妙，也有点生气。一直以来我交朋友都是真心对待，一些谈得来的朋友，我都是用真心地在交往。每一段友情我都在用心经营。我敢讲我对我的朋友都不会虚情假意，更何况是一些对我好的朋友，我一定不会啊...你说到你很了解我，可是你连这个最基本的都不知道，请问还称得上了解吗？我不知道你那封信息的用意何在，你实在说起话还是怎样，我都不清楚。我感觉到你很生气，可是你到底在生气什么？难道真的是做不成情侣就连朋友都做不成？我最讨厌就是这样的...我不知道我做了什么让你会错意，而且从头到尾，我还是我，我没有变...你一直都说我变了，我到底哪里变了？我真得很莫名其妙....还有，到底谁要从中破坏？我想没有人会那么无聊吧...一直以来，我都把你当成朋友，一个谈得来的朋友，可是你为什么要把事情搞到这样？你说，谢谢我一直以来很假的陪伴和对待...我看到这句真的生气了...你凭什么这样讲我？当时我就在想，你真得很了解我吗，你凭什么对我下这个结论...难道，我不做你的女朋友也是我的错？你很相信天吗？我和你可以认识也算是一种缘分啊...唉...你凭什么说这是一种错，还是大错特错...错的是你吧...你错在对我说这些话，你错在线了那封信息给我...算了啦...你要怎样向我真的没有权利阻止...

我=我？

刘雁芯是我
Lala是我
阿姐是我
Law是我
宝贝是我
阿芯是我
鸟芯是我
Hebe是我
我是我
可是....
我到底是谁？

中秋节

YaH!!!That is a moon!!!
kx

jc..is timing la..

Start the party..

Ky,El,Jc,Kx

six of us..

jC,yT,mE,kY,kX,eL

AGAIN!!!

snacks,drinks



这个中秋节，连续玩了三天...而且又要考试，真得有点累咯...哈哈哈...不过就真得很开心...好久都没有这样的感觉了...我想这应该会是难忘的中秋...

星期五，(12/9/2008）

我们去了鸡皮家...我还第一次去他家派对咯...去到真得有点吓倒咯...很多人咯，我还以为普通聚会而以...他父母的朋友，他妹的朋友...一大堆人就是了啦...不过，他的食物也是一大堆的咯...哈哈哈...他妈妈真得很好客咯...而且我还持刀，很久很久都没有吃过的酸辣菜，凯欣还吃了两大碗...过瘾过瘾...还有还有，打麻将...哈哈哈哈...超久没有动的咯...他们每一个都是赌神啦...哈哈哈...虽然我只会麻将，不过我也不差...还有我的最爱...唱K是也...很好唱咯，虽然没有什么歌啦...RAYMOND,JACKSON(dunno how to write his name,cin cai la...)还有鸡皮长的淘汰，很赞啊，还缺氧...哈哈哈...还有，一定要的提灯笼咯，又不懂哪里来的炮...傻子淫还差点炸到手...够危险...最后，那天我们都觉得自己老了咯，不对，应该是成熟了，长大了...

星期六，(13/9/2008)

哈哈哈...本来是讲去ABC喝茶聊天的...不过，易婷给了以很棒的提议...去他家玩蜡烛，点灯笼...对啦，这是小孩的玩意，不过中秋节一定要的啦...我们去买零食，哈汽水，香槟...很赶叻...Lets start the party...蜡烛点，灯笼点...废话一堆，抢吃，抢喝，拍照，录影，还有饮胜...哈哈哈...拍了很多照片...真得很多，而且还很好笑的...跟着班朋友一起，就一定有东西笑，有东西废，有东西玩的...弄了草莓和小白兔给家奇和凯欣...哈哈哈...可爱neh...还有五分钟就十二点了...香槟准备...OH,苏锦耀抢掉了...显了...那个傻凯欣还拿汽水瓶当香槟开...吓倒我一下，鼻子都进root beers...哪里知道，香槟走火，喷不上来...哈哈哈哈...苏锦耀的杰作...还有很多很多叻，他们玩秋千拍照啦...我拍到很准咯...timing刚刚好...真的是什么都玩餐饱...哈哈哈...真得很久没有将了咯...还有，我们要去TC帮伊菱庆祝生日，还有去KL假期包吃包住...哈哈哈...谢谢先咯...玩到一点多，回到家两点，累倒...有一件是我们都很奇怪，做么我们的gang会越来越少人的...这是一个谜...

星期日,（14/9/2008）

今天才是真正的中秋节，可是看不到月亮，而且还吹大风...幸好没有下雨哦...国雄，来我家，来挨骂的咯...哈哈哈...也不是啦...来陪我过他所谓的月亮节...他在我家点蜡烛，可是都讲风大咯，点不到...而且，他和我妹妹两个傻婆傻佬，烧掉我的灯笼...没有力掉...还有一个小弟弟，以致show他的灯笼，有灯，有音乐的...不用点到将辛苦...哈哈哈...小弟弟...

我又被骗了

我又被骗了
我现在真的超不爽...
为何每一次我满怀期待都会落空...
真得觉得很没有意思了...
突然觉得好灰...
八十巴仙肯定，会有变动，我原谅你...
九十五巴仙都还有变动，
对不起...
我真的生气了...
我不知道你每次给我肯定是的心情是怎样...
敷衍我？哄我？骗我？
我真得很显了...
机会给了一次又一次...
每一次都讲是最后一次...
神经的啊...我看只有我将蠢...
我不随便对人发脾气...
多生气都好，我大多数都是静静的...
可是，这一次我真的发脾气了...
我不喜欢信口开河，随便敷衍...
跟我讲话时，你能多用一点心吗？
当你答应我时，你可以用你那装满浆糊的头脑想一下吗？

伤风论

有个朋友告诉我，他不爽就好像伤风，不爽一两天就好回了，最久也只是两三天...伤风也是一两天就好了...他不爽也不会怎样的...在怎样不爽都是自己拿来的...所以就会算了...

以上是他的伤风论...

我觉得很有道理一下咯，我不爽一个人，应该还算蛮久的咯...如果对方不道歉，我就死不罢休...不爽一个人真得很辛苦一下的咯，而且也真的是自己拿来受苦的...所以，从很久以前，我都试着不要讨厌一个人，做任何事都看开一点咯...

有时哦，我都觉得这个朋友讲话，很有道理一下的咯...有时和他吵架，他都会讲出一些很好笑，很可爱的“道理”，到最后，都吵不下去了的...他做事，都很有他自己一套的...而且，他也常常会讲一些我听不懂的外星语言...他，真得很可爱，很好玩咯...跟他在一起，都不会无聊的...

面具

你不开心为何还要笑着？
那天，你这样告诉我...
我很惊讶...
你感觉到什么吗？
不要太了解我，我不会负责任的...
或者说，我害怕你了解我...
一直以来，我做人都不老实...
开心，不开心，我都是笑着做人...
可是，当你这样说，我好害怕...
真的，连我都觉得自己很假...
我不想我的心情影响其他人...
我没有这个资格...
不是每个人都是这样的吗？
大家都有不同的面具...
包括我...
原谅我的虚伪...

晴天娃娃

最近我迷上晴天娃娃..
晴天娃娃的日文-照る照る坊主 teru teru bouzu...
传说中晴天娃娃是把乌云扫开，让天空晴朗...
据日本民间传说,
只要把晴天娃娃挂在屋顶，就能祈求好天气的到来...
在雨天的屋檐下随风摆动的晴天娃娃...
能够召唤出太阳...

我喜欢晴天娃娃，并不是我不喜欢雨天...
我喜欢听着雨水嘀嗒嘀嗒的声音...
更喜欢雨天时凉凉的天气...
让我很好入眠...

我挂出晴天娃娃，是祈求好心情赶快来...
希望晴天娃娃能把我心中的坏天气赶走...
有谁愿意当我心中的晴天娃娃？

过去的一切结束

我喜欢写blog，因为我觉得这里能让我说我爱说的，写出我所有的感觉，我是一个不善于表达的人，所以用写得我会觉得很舒服...所以这里留下的每一句，每一字，都是我的生活，我的回忆，我的感觉，我的点点滴滴...如果，你不喜欢，你可以选择不看，但是，请不要把这些当废话，更不是bullshit...敬以万二分的感激...

我累了...不想在执著什么...我说过，过去就过去了，就算是重要的，也都过去了，已成回忆了...虽然，你不想看见我，但是我还是把你当朋友，我不习惯恨一个人，这样我会很不开心...我不想失去任何一个朋友...每一段友情我都是用心经营的，我不想失去任何一个朋友...怎样都好，朋友都是一辈子的事，要记着的...过去的，就一切都结束了...

我不会再在意一些无关痛痒的事了...我答应了好多人，我会更疼爱自己，对自己好一点...太多人疼爱我了，我也不好意思对自己太差...我也不是一些说了就算的人...各位，不要再担心我了，我真得比谁都好...

你那里呢?

我这里天开始黑了，你那里呢？
我这里天气很炎热，你那里呢？
我这里的夜空好美，你那里呢？
我这里天空好蓝，你那里呢？
我这里下着雨，你那里呢？
我这里天晴了，你那里呢？

我刚收到你的信息，你说要下雨了...
可是我这里是天气晴朗...
你一定不知道吧...
我不喜欢收到这样的信息...
这样让我觉得我和你有着一段距离...
会有种说不出的感觉...

记得有一次，
我叫你抬头看夜空,今晚的月亮好美...
可是，你告诉我，你看不到月亮...
当时，我的心真得有一种失落感...
可是，我选择不告诉你...
因为，我知道这是无法改变的...

捐血

今天学校又有捐血...
很遗憾我还是无法参与...
我不是怕痛...
而是我的血不好，所以帮不到有需要的人...
很遗憾...
我想我这一世人都无法捐血吧...

关丹海边

关丹海边(TC)
我对这个地方有这太多的回忆了...
一班朋友的回忆，我和他的回忆，我和你的回忆...
昨天（1/9/08）
我又再次去到海边...
我真得很开心...
虽然没有蓝天白云，而且也没有风...
我们就毫无目标的一直走...
走累了，就坐下聊天...
这次，我们又留下了美好的回忆...
而且，我们不止留下了脚印，还留下了一份约定...
你我彼此之间的约定...
虽然海水涨潮模糊了这一份约定...
但是，这份约定已放进你我彼此的心里...
没有允许，谁也不能忘记这份约定...
每一年的今天，我们一定要到回这个地方...
这是你说的...
而且，这一趟旅行，我发现了很多东西...
可能是连你都不知道的事...

结婚

8月31日，国庆日

我堂姐终于结婚了...她是第一个嫁出去的吧...大家都好开心...可能刘家太久没有喜事了吧...

可是，我觉得结婚真得太累人了...忙了几个星期...结婚照，过大礼，派喜帖，PARTY，摆喜酒...还有一大堆...光想我都觉得累了...

我问我妈，做么我们不可以简简单单就在礼堂行婚礼...我比较喜欢这样...又简单又隆重...我妈就只讲，你是拜观音的...（....没有力掉...）或者，就旅行结婚，这个也是不错的选择...还有一点点的浪漫...当然，在这之前，你的经济能力还是要有一定的肯定...

华人，结婚就一定要风风光光，要热闹...一大班朋友，一大班亲戚，一起玩，一起颠...还要有一班人的祝福...

我的婚礼吗？以前想过，是有爸爸牵着我的手进入礼堂，然后爸爸把我交给我心爱的男人...这一幕超感动...现在，我想要一个不累人的婚礼，（或许是我的性格有点懒咯）一班朋友一起玩通宵...在不然就旅行结婚，我的他在一个很有情调，很浪漫的环境下向我求婚，哈哈哈哈...想而已啦，可能到我三四十岁都还嫁不出叻，到时就真的随随便便嫁掉算了咯...　

ps:我不是恨嫁哦..就纯粹写爽...

等待

等待是漫长的，我比谁都清楚明白...
在等待的过程中，应该带着怎样的心情...
轻松？愤怒?还是担心？
在这等待的过程中，是否领悟到了什么？
都不重要吗？
在乎这个等待的结果吗？
还是在乎着这个人或者这件事是否值得等待...
如果，答案是伤人的...
还愿意等待吗？

阴天

阴天
今天我睡到十点多，很久都没试过了...
可是，心情超不爽...
我也不知道原因...
一整天的话都不多...
我想脸色也不好看吧...

他，又叫我做他女朋友了...
我不知道要给什么反应他...
他明知道我和他是不可能的...
他明知道我的想法...
可是，为什么他还要这么固执？
是我的错吗？
他现在已经习惯对我好，对我温柔...
可是，现在是我不习惯...
一切好像都不对...
我感觉到罪恶，甚至觉得自己是不可原谅的...
你说你喜欢我，真的喜欢我，只有我最重要...
是甜言蜜语吧...
就...算了吧...
现在真的只有读书最重要...

还有，我今天对国雄的态度超不好...
我知道的，可是就是控制不了自己的脾气...
对不起...
我真的不是故意的...
不过，以他的性格，一定会原谅我的咯...
这点我很肯定咯...

外婆

星期五那天，我看见外婆...
我好久都没有看见外婆了...
外婆老了许多，瘦了好多...
我还是比较喜欢以前胖胖的外婆...
那么的可爱，那么的有福气...
可能外婆刚生完一场病，所以憔悴很多...
我真的有点心疼...

失恋

最近好像是失恋期，身边的人好像都失恋...
可是，他们的反应都不同...
有人开心，有人愁...
开心的不是因为他找回自由，
而是因为他们分手以后有了更多的话题，
感情也比之前好了，
我觉得他们的故事还没有结束...
愁的是因为他最后还是不能和女朋友一起过生日...
他每次恋爱，都不曾试过和女朋友过生日...
这次也一样...无原因得分手...
之前两人还很甜蜜的...
他们的故事就这样结束吗？
你，我，他都不会知道的...
缘是上天安排，份是自己争取...
有缘无份只是你自己不懂得努力争取...
还在想吗？
当然是要努力的争取属于自己的幸福...

神经电话

哟...
发神经的哦...
无端端那个电话发神经...
给我出火星字哦...
莫名其妙咯...
我又没有弄过什么啦...很奇怪咯...
我明明对它很好的咯...它给我发什么脾气哦...
害我现在全部东西都要重新来过...
全部东西都没有了啦...
火滚的哦！！！

不爽啦

几天没有写blog了咯...
当然咯，电脑每次都给人家霸着...
轮不到我啦，显掉...
喂，我很不爽啦...
但是又不懂要怎样讲...
我真得很不喜欢人家讲一套，做一套啦...
就起码当你答应人时，要想一下咯...
不要给我一点期望，然后又让我失望咯...
这样是很残忍的咯...
我真得很不爽咯...
所以，我请你，当你要答应我时，请想一想...
还有还有啦...
这件事让我觉得很不舒服啦...
我又不想讲人家哦...
算了啦...
不关我的事...
当着看不到咯，我也没办法了...

七夕情人节

七夕情人节,过了...
如果，我朋友没有告诉我，我也忘记了这件事...
我只记得2月14日叻...
哈哈哈，还亏我是个华人咯...
所以也就没有什么期待咯，没有期待，也不会失望咯...
可是，我还是有点小惊喜咯...
因为，收到了石送的巧克力，一张卡片...
写着，七夕情人节快乐...
虽然是有点奇怪啦，因为不是他的作风咯...
可是还是谢谢啦...
还有，还有...
国雄，也送了我一盒白巧克力...
他特地下来叻，陪了我十五分钟...
对，就只是十五分钟...
而且，他送我妈妈礼物哦...
是不是很好笑？又很奇怪?
也谢谢他啊，这个男生还是有点可爱的...
还有一个，不过不重要啦...
因为我不知道他是谁...
不过，还是谢谢他的巧克力咯...

二选一

以前考试，都喜欢做选择题，就不会做也希望可以选中答案...
可是....
现在，我有难题了...
二选一....
虽然我自己是心里有数了...
我知道，我清楚...
选你所爱，爱你所选...
选了之后，就一定不可以后悔...
一直以来，我都不希望自己会后悔的...

关于我

我的记性不好，但应该不至于健忘...
很多东西，我讲过，我听过，
但是不懂为什么我很快就忘记了...
而且为什么开心的事忘记的比较快？
而令我心痛，伤心的事就很难忘记...
是不是很奇怪？
所以，各位，如果我忘记了，真的不要怪我...
有时，我都会觉得自己有点怪怪的咯...
有时，就真得很容易就很激动，反应会很大，又会傻笑...
难道，我就像我朋友讲的，我真得有点傻傻的？
不懂啦...
就我觉得舒服就好了咯...
我也是做回我自己罢了咯，我就是这样的咯...
我活着也是为了自己的啊...
不要试着改变我，我会反感的叻...
刘雁芯就是这样，改了就不是刘雁芯咯...

血压高？？

今天学校来了一大班护士，shi wei 还骗我们讲要打针...吓到下叻...这个星期是minggu penyusuan sedunia,所以他们就来给个讲座会，显...然后哦，他们就顺便帮我们检查咯...量身高，体重，血压，血糖之类的啦...以我的身材，bmi当然是过关咯，正常...没有白费我跑步，打球...哈哈哈...那个护士还讲我还可以胖多7kg哦，拜托，现在我都觉得自己胖了咯，还要胖？不是又会变回以前将？！我才不要叻，傻的哦...然后，量血压咯...一直以来我的血压都很正常的咯，可是今天量...哇，吓到下咯...140/90...真的是红字的叻...哈哈哈哈...我自己都觉得好笑叻...可能一时玩到太高兴了，心跳就跳快了几下，血压又上了几格咯...休息十分钟在量过，哈哈哈，过关...都讲的啦...不要吓我咯...120/70...正常！！！血糖？不知道哦...护士将那种仪器不够了哦，所以我没有验到哦...我血糖好像是正常的咯，之前验的时候啦，有时还会偏低叻...我也不懂做么的...哈哈哈...管它咯...下个星期要去医院验身，到时一次过咯...最好，不要有什么大问题咯...

大家，笑一个...^^

最近，我有些朋友都心情不太好...
我觉得很懊恼咯，虽然不关我的事啦...
易婷，因为她的生日不开心...
大姐，因为她的生日不开心...
他，也因为他的生日不开心...
你们知道吗？生日当天的心情会影响一年的心情的叻...
所以，求求你们啦...
不要不开心啦...
我不喜欢看到朋友们忧郁的样子啦...
我想要看见你们，大家的笑容...
安慰的话我不会讲，我也不会哄人开心...
但是，我都愿意聆听，听你们的不满，你们的不开心...
希望我能帮你们把这些所有的不开心都丢掉...

原来，你重视我

你会看吗？
原来，你很重视我...
很多事情原来你都很放在心上，甚至比我还记得...
那天，我听到你这样说，我真的有感动到...
你知道吗？
以前我都觉得你对我的事没有兴趣，对我一点都不关心，或者你对任何事都不关心...
一直以来，我都认为你是三分钟热度的人，没有浪漫，有时还很爱骂人...
可是，和你相处会有很多笑话，我会很没有压力，很舒服...
你记得吗？
从以前开始，我和你就很爱吵架，一点小事都可以吵...
我想是因为我和你的性格都很火爆...
原来，我和你都很幼稚...
你知道吗？
原来，我一点都不了解你，你的事情我很多都不懂...
一直以来，我都在说着自己的故事，你也只是静静地听...
我真得很自私...
在我心情不好时，你又会说一些无聊到报的冷笑话给我听...
你发现了吗？
这些事你以前都不会对我做的哦...
你记得吗？
那天晚上我在你身上写了一些字...
我问你，过了今天，我会怎样？我离开了，你会怎样？
对，我得确实很“牛”，作了决定的事我不想去改变，至少到现在还是...
其实，我对你也觉得很抱歉，很心痛...
我一直都要你相信我，可是我真的能让你相信吗？
我说过，我只想“简单爱”...
可是，一切好像都变得好难...
不要担心我，我很好，我还是一样的笑着...
因为只有笑的女孩子最动人啊...
没有人会知道明天过后，会是怎样的...
所以，我想留下一些东西给你...
一些属于我和你的回忆，一些小秘密...
当你想起时，会甜蜜的笑...
记得我说过吗？
我喜欢你笑哦，忧郁的你一点也不好看...

我需要大家的意见

八个月前，我生日的前几天，我把我的长发剪短了...
从form 1 开始,我都是长发的,upper 6年头,剪了这几年来最短的一次...
不要问我原因，剪短了，我不后悔...
长发剪短了，最心痛的应该是我妈妈吧...
到现在为止，她还一直叫我把长发留长...
其实，我很想问，长发和短发哪一个比较适合我？
告诉我吧，我需要大家的意见...

生日快乐

最近有太多人生日了...
各位，生日快乐咯...
希望大家开开心心，快快乐乐的...
生日对我来说，真的是蛮重要的一天...
甜蜜的，开心的，快乐的，伤心的，寂寞的，心酸的生日我都曾经有过...
不管怎样的心情，都是一段回忆...
每一段回忆我都是珍惜的，非常珍惜...
生日最重要的是什么？
当然是蛋糕啦，纯粹个人意见啦...
我觉得就算是一个人的过生日，但高还是一定要有，是一定哦...
没有蛋糕的生日，我会觉得很可怜，很孤独...
我试过一个人过生日，两个人过生日，一大班朋友过生日...
一个人的寂寞，两个人的甜蜜，一大班朋友的疯狂...
还有，我生日一定要所有人是我的人向我说生日快乐...
不过，还是要真心的比较好啦...
我有些朋友，是不太记得这些日子的...
不过，大家应该都是有心的吧...
不然啊，这些朋友是怎么当的...
又有人说，当到了一定的年级就不喜欢过生日了...
是真的吗？
那应该不是我咯...哈哈哈...

天空

天空给你什么感觉呢？

蓝蓝的天空，代表着我心情愉快...

灰灰的天空，代表着我心情低落...

下雨天,代表着我在哭泣...

夕阳的天空,戴白哦着我在害羞...

在同一片天空下的你和我，会有同样的想法吗？

最近，我常望着天空发呆...

感觉希望得到一些启示...

仰望着的天空，有种说不出的遥远与距离感...

不知道是因为什么，从何时开始，我和他一直保持着这样的距离...

这么近，又那么远...

虽然他和我走得很近，

但是我还是觉得我和他像两条根本没有交界点的直线...

无聊的一天

谢谢你哦，为我准备的早餐...
还是第一次叻，除了我爸妈，你应该是第一个吧...
感觉吗？我会觉得有点怪怪的咯...
不过，还是会甜一下的吧...
这几天都要忙着考试，通宵，开夜车...
是这样的咯，平时不读书，临时抱佛脚...
不过，我还是没有心想读咯...
等成绩出我就死咯...
随便啦，反正也习惯了...
既来之，则安之...（哈哈哈...）
不过，考完后，就能出去玩了...
yeah!!!!
还算是小小的奖励咯...
不过，资金不足啦...可怜啦...

七月二十六

七月二十六，

下午，我参加了国雄的大哥的喜酒...
讲真的，我还蛮紧张的...因为第一次见他的家人...
我真的觉得结婚是很累人的事...

应酬一大堆人，除了笑还是笑，都没有其他表情了，累哦...
不过，还是会幸福的哦...^^

宴会结束，我和雄去街上走了一回...

他送了我一束花，他送花尽然还会紧张哦，真的是可爱...
六朵玫瑰花，是什么意思？有谁可以告诉我吗？

晚上，我去了黄氏太极，看了一场不错的表演...

开心叻...

好久都没有和一班朋友将high了...

中间发生了一点小意外，凯欣姐发生了意外哦，她破相了啦...

严重出血叻...恐怖叻...

还有还有，又是打架咯...

常常在这种场合出现的咯...

而且，还有刀哦...

夸张叻...

不过最后也是没有事发生啦...

最意想不到，我朋友上台唱歌向他女朋友道歉...

“我有罪”

很感动哦，我在台下都起鸡皮疙瘩了...

祝福你们啦...

给你的一封信

哥：
四年了吧，我和你失去了联络...你在哪里呢？你还是那个样子吗？你一定过得很好吧...你知道吗？最近你常想起你叻，可能最近一直有一个人在和你说着同样的话，害我一直想起你了...他是一个男生，就叫他石头吧...除了你之外，他会一直说，你是个女生，要学会自己保护自己...你知道吗?当他这样讲我吓了一下叻，尽然还会有人这样和我说哦...很熟的对白哦,你曾经也这样告诉我哦...他也像你一样，笑起来咪咪眼的，喜欢摸着我的头，也常常作弄我，有时，他能看穿我，就像你那样，你应该也知道我很怕这种感觉的咯，好像被人脱光看光的感觉...

这几年我还是很爱篮球哦，（虽然没有什么球技可言，哈哈哈...）肯定是被你诅咒了，我认识你的时候，你好像是篮球队队长哦...每次我看着篮球比赛时，都希望可以找到你的感觉哦，好看的背影，干净的笑容，帅气的姿势...当然，到现在我还是找不到哦，因为你是独一无二的咯...

哥，我还是我哦...依然是要笑就笑，要哭就哭...虽然你不喜欢哭，可是就是没有办法哦...男生都对哭泣的女生都没有办法吧...你知道吗？我家里发生了好多是哦...现在一切都雨过天晴了，真的希望不会再发生什么事...你一定会帮我祈祷的，对吗？你记得吗？我第一次失恋的时候，我哭了好久好久哦...你一定记得的咯，当时你还问我，刘雁芯，你去哪里找将多眼泪哦，为了一个不再爱你的人值得咩？他不喜欢你，还有大把人喜欢你，你一定可以找到一个真正喜欢你的人...其实哦，你说的每一句话我都很记得叻...我很乖哦，该守的东西我都守着，像你讲的，只有真正喜欢我的人才可以得到哦...

记得我认识你的时候，我才中一哦，那时你已经中五了...现在我啊，已经upper 6了啦...哥，还记得我们的约定吗？现在我已经十九岁了，离二十一岁不远了哦...在我生日那天，你真的会回来吗？带着生日蛋糕为我庆祝吗？你知道我的生日一定要有蛋糕的咯，不然我会觉得很可怜的...

我很想你啦...哥，我有很多话想告诉你...你到底几时才会回来啦...想你的时候，我还是会听着那首歌哦...你还在听吗？偶然，你应该也要想想我咯...你能看见我写给你的信吗？大家不是讲internet无所不能吗？你可以看到这一页吗？我相信一定可以的咯...这也是你教的咯，只要相信没有什么事做不到的咯...都讲你影响我很多的咯...不过应该也是好事来的咯....

雁芯上

还在期待什么？

今天，一个人在家，无意间进了‘他’的friendster看了一下...

还是无奈啊...

人真的可以在这么短时间内做出改变吗？

还是那句不可思议啊...（难道他真的被雷劈中？还是个谜团...）

他在我生日那天，写了一个blog...

那一刻我在想会是关于我的吗？

他还在意我吗？

哈哈哈哈哈...（一厢情愿的想法...）

当我看了内容，我知道我错了，错的严重...（心又被狠狠地刺了一下...)

我是笨蛋，我是傻瓜，我是白痴...

我还在期待什么？（还在期待他爱你吗？别发梦了...）

一切不是都已经结束了吗？

这不是很可笑吗？

连我都像大小三四　

我想我头脑一定是进水了，导致头脑短路了...

不然为什么还一直活在回忆当中...

是时候要拿去修修了...

希望还有的救吧...

依然

天空依然是蓝的...
风依然在吹着...
太阳依然挂在天空，还是东边升起，西边落下...
月亮，星星依然还是定时出现...
生活依然一样的过...
心依然在跳动...
依然在呼吸...
脚依然还踏着地面...
我依然还在地球上，不曾离开地球表面...
思念你的心依然不曾间断过...
我依然还是我，表面上的改变不代表一切，心还是一样的...

不关我的事

不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...不关我的事...

他不是我的谁，我没有资格管，没有资格生气，没有资格不爽...全部都不关我的事...我不想理了...没有那种心情了...算了啦...今天一整天都这样告诉自己，不让自己发脾气...不像我吧...一只以来都是要发脾气就发脾气，根本就不用想太多...我不像我了...是好事吗？长大了，会想了吗？我不知道...可是我一点也不喜欢这样的自己...

熟悉的陌生人

曾经那么的熟悉，
曾经那么的了解对方，
可是为什么结局会这样？
当我和你分开后，你好像不曾主动地和我打招呼...
我在介意吗？
难道分手后连朋友都做不成？
感觉你在逃避我，或者是我多心，
你好像都不敢看着我...
你在害怕什么？
你知道吗？
那天你在我回家，很久以前了吧...
你竟然问我，是哪一路...
我的心超不爽，我超想叫你停车，
原来我和你之间的事，你早已忘记了...
是我太执著了吗？
或许你已经把我这个人忘记了，甚至忘记了这个人存在感...

最近

最近的生活真的有够闷，翻开报纸全部都是我永远都搞不懂的政治新闻，真的是烦上加烦，所以索性连报纸也不看了。现在就连电视剧也已不起劲追了，更不用讲课业了，还有三个月多吧，STPM就要到了，我还没有心理准备，整个人都没有力了，都不知怎么办...

最近开始了跑步，我从来都没有想过我会做的运动...毫无目标的跑，没有原因的跑，甚至脚酸痛...都不懂为了什么...哈哈哈...就像我的人生一点目标都没有，路上受伤了也不知道，没有感觉了...

最近文德甲有大新闻！连我都不相信的新闻，这里将会建STAR MALL，有戏院，BOWLING场，很不可思议叻...大家不要期望太高哦，可能到市建成不是我们所想象的，那就有点失望咯...

不喜欢！不喜欢！不喜欢！

我不喜欢，真的不喜欢...
我不喜欢听见那些什么配不起，没有资格，没有条件...
我真的不喜欢啦...
狮子座的你不是应该有点自信吗？
不是应该傲慢点吗？
我超不喜欢没有自信的你，不喜欢到爆...
你说狮子座是好胜的，那么这些话就不应该从你口中说出来啊...
什么跟什么啦！！！
我真的生气了啦！！！
这感觉一点都不想你...
虽然我还不了解你，可是你给我的感觉应该是阳光点的吧...
这么灰暗的感觉一点都不像你...

人与人之间

一直以来我都知道，有人的地方就会有是非...
以前我很在意别人对我的眼光...
可是现在...
我已经麻痹了...
不想再想太多了...
很多人都会是多面人...
包括我...
我一点都不喜欢这种虚伪的感觉...
人与人之间真的只有互相利用吗？
交朋友不是应该拿出真心来对待吗？
这是我一直以来的想法啊...
可是，为什么...
这太不真实了...

放过我吧

大家，
目前的我是单身...
我没有拍拖...
我讲到都显了啦...
我没有男朋友，真的没有...
大家不要一直问问问...
我告诉你们，你们又不相信...
拜托，放过我了吧...

我牵了你的手

你说你可以让我忘记他，
你可以让我靠，让我牵...
你想尽办法，也只是要帮我把他忘记，把他放下...
我不知道该讲你单纯还是可爱...
你的确打动到我...
但是我不懂你到底有没有帮到我...
当你牵着我的手，我想到他...
当你摸着我的头，我想到他...
我很恨自己，为什么不能放下...
我讨厌不干脆的自己...
我不喜欢懦弱的自己...
今天，我主动的牵了你的手...
可是...
在给我一些时间吧...
或许有一天，我能很自然的牵起你的手...
或许那天我能感觉甜蜜和幸福...

BU SHUANG

guy...
i very angry now...
or i say dissapointed will more suitable...
i know you not less than 8 years...
but why we so "sheng shu"...
last time we so close and so friend...
but now?
you just ignore us...
you don't like join your old gang already...
now in your heart just got "THEM"..
is me jealous?
i don't know...
i don't like that feel...

幸福离我不远吧...

男孩，你知道吗？
当你对我好，我就多了一份罪恶感...
我总觉得对你很不公平...
心好痛哦，真的好痛...
想着要避开你，对你冷淡...
可是我做不到...
我会想和你聊天，一直都在注意你...
我到底怎么了？
我在逃避什么？
我不知道明天过后会怎样，
我对我的未来根本没有信心...
任何事都没有...
当你看着我坚强的外表，
其实我的内心已经在淌着血了...
我是个女孩，我也是想被人疼，被爱，被呵护...
也许有一天我也会得到幸福...

请相信我

请相信我，我不是不喜欢你...
只是我还没做好准备...
我不知道要如何面对...
或者说，我已越陷越深了...
我真的喜欢你，
可是你愿意喜欢上一个还记挂其他人的女子吗？
我不是不愿意放下，只是我真的放不下...
怎么办？
或许你真的可以把我从回忆拉出来...
在给我一点时间吧...
也让你自己看清楚...

两年了...

父亲节已过了一个星期，
我已经有两年没庆祝父亲节了...
真的有点想念爸爸哦...
不知不觉就过了两年...
我上了中六，只剩半年就毕业了...
这是爸爸想看到的吧...
我能做得不多，就只有这样...
虽然我成绩是烂的，可是爸爸从来都不给我压力...
这我是知道的...
爸爸都讲年轻人有的玩就玩，当你玩腻了就会停下了...
那个时候就要努力了...
爸爸是疼我们的，这我当然也知道...
妈妈都讲从小到大，爸爸都很疼我，
很少打我，骂我...
对我期望也最大...
我现在就只差一步而已...
大学...
这是爸爸对我的期望吧...
每次想到这个都很心痛哦...
我想我真的应该努力了...

boring life

dunno y after tat two week holiday i really no mood wan go to school...
tis few day i just feel boring at school...
i feel very "sein" alr when i face to tat "couple"..
haih...
wat the problem now...
i need some powet to active my life...
now my life is too normal and boring...
how i continue tis...
sometime i will think y my life will become like tat...
and i feel some of my fren is "sheng shu" alr...
i dunno they can feel tat or not..
now v dun hv a same topic when v chat..
so moody...
mayb is me think too much alr..
i dun like tis feel...

我受不了了

当他看着我，靠近我，
我的心都会小鹿乱撞几下...
拜托...我真的受不了...
我踏不出那一步...
每一次我都认为自己放开了，
可是为什么到了重要关头，
我还是退了一步...
我好像把自己关起来了...
明明就有很好的人选，机会...
明明就已经开始，
可是为什么我还是坚持不下去？
我很笨吗？
我明明就认为我不在乎了...
可是....
为什么我还是会想他？
谁能把我救出去？
谁能再次打开我的心？
我明明知道他已不是当初的他了...
我知道，我真的知道...
放过我吧...
我到底还可以怎样？
他送的一切，我都已封起来了...
不再看到那一切会让我回忆的物品...
有用吗？
我告诉你，是没用的...

你知道吗？

你知道喜欢一个人的感觉吗？
你知道想念一个人的感觉吗？
你知道心疼一个人的感觉吗？
如果你都没有这种感觉，
就不要说你喜欢一个人了...
更不要说要追求了...
想清楚吧...
不要因为朋友的一些话就做出一些让自己后悔的事...
这样太傻了...

习惯

我好像在意着某个人...
等着某个人...
你看到我的用心吗？
或者你感觉不到？
你知道吗？
我不个有耐心的人，
我不喜欢等待...
可是不知从什么时候开始，
等待已变成了习惯...

前途？？

这几天突然觉得自己的前途茫茫...
这种感觉好恐怖...
有好多的不稳定，担忧...
好想什么都不想哦...
好烦...
真的好没有信心...
要我找个人嫁？
做家庭主妇？
抱歉，我做不到，也不甘心...
一生都打工？
很闷的人生...
出国？
舍不得家人...
怎么办...

对不起

今天，接到一个电话...
一个陌生的号码...
来自新加坡的电话...
原来是你...

你说我变开朗，心情好很多了...
我也觉得...

我们谈了很多...
谈到过去...
可是我不喜欢谈到我们之间...
你说你的心没变...
我也感觉到...
可是，我们是不可能的...
不是你不好...
只是...我的心已有了另一个人...
不要在我身上浪费时间了...

我不想看到你这个样，
一点都不喜欢...
不要再对我那么的好...
这样我会过意不去...

他还好吗？

去年，我认识了他...
当时他有女朋友，而我也刚和男朋友分手...
我身边有一个朋友，在偷偷暗恋他...
当时我对他一点兴趣都没有，可能也是这两个原因...

过后，我才和他有一点交集...
当时的他，和女朋友分手了...
她背叛了他...
是不是时间和距离都会改变一个人？？
他很伤心，甚至有点消极...
除了安慰的话，我什么也做不了...
因为...当时的我也需要一点安慰与关心...

他忘不了她吧，也不可能会忘掉...
而我也一样...忘不了他...
可是我选择放下了...
他呢？？？
现在的他快乐吗？？
还是他还藏着一些秘密...

性格，我不喜欢...

最近我有一种感觉...
感觉他又在利用某些人了...
有点看不过眼的感觉...
或许那不关我的事...
可是，就是不喜欢这样...
我的朋友不爽，因为他要他做司机...
或许你会说我朋友小气，
可是如果是换我的话，
我也会有些不高兴吧...
一，不顺路...
二，他自己有车...
他要说他没有风度也好，怎样也好...
算了吧...
或许这是他的性格...
我也管不了，也不到我管...
大家是朋友，也不想计较太多...
不想再伤害朋友之间的感情...

回忆

今天，突然有一种感觉...
感觉很轻松了...
我想我放下了...

或者说，我不再记挂这个人了...
突然感觉一切都变了...
感觉一直的挂念都不值得...

我知道，这都已成回忆...
就只剩回忆，没有爱情...

回忆已成过去，
回忆不可能忘记...
就让时间让这段回忆沉淀...
埋在内心的最深处...

或许过了十年，二十年...
在回想过去，
那会是一段可爱的，甜蜜的，
犹如草莓般的回忆...
甜甜酸酸的...

Boring Life

tis few day i dun hv online...
coz my comp kena virus and need reformat..
no comp life is so boring...
today just finish my MUET text...
so damn...
writing = dunno
reading = dunno
listening =not clear
speaking =die
how come my result??
no eyes see lo...
next week is mid year exam lo..
my classmate all also very "pok sak",
just me still no mood and lazy to hold the book to read...
die lo.... die lo...
now i just plan my holiday...
i wan go kuantan with my fren, go genting and kl...
all in process....
but now the problem is no money leh...
hahaha..

哎哟...破财了...

哎哟...破财了...
那天在朋友打闹中，尽然把 “许文强”的眼镜打下一楼...
我真的是不小心的，我真的不是故意的，抱歉咯。
都是那个“阿淫”害的....：（
幸好，“阿淫”有义气...他帮我付一半...
而且“许文强”也给了我一个折扣...
谢谢咯....
搞定咯....
还我心不舒服了一个晚上...
一切恢复正常....^^

我想去一个地方，
一个天很蓝，地很蓝，还很蓝，连风都很蓝的地方...
一个没有是非，没有喧闹的地方，
喝着一杯幸福的咖啡，吃着一片幸福的蛋糕....

放不下

在我内心深处，有着一到很深的伤口...

伤口还在痛，

我从来都不敢去碰，去面对...

我害怕，我懦弱...

都怪自己当初太认真，但是认真有错吗？

已经过了一年多，原来我还放不下...

一直以来我都不想去想这个问题，可是昨天我遇见他...

让我又想起了很多事...一些我与他的回忆...

痛苦....

身边的朋友都说，幸好你和他分了...

我问自己，真的是幸好吗？

这一年多，我也不敢去接受新的恋情...

虽然我知道他们都很好...

怎么办？

我也一直对自己说，过去的是就算了...

可是...我真的还放不下...

虽然我知道现在的他，已不是当初我认识的他...

或许我放不下的是当初的那个他...

::Start::

finally i start to use this blog alr...
too difficult to me..
and thanks 'da jie' help me...^^